В лабиринте... — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 20 октября 2007

17:16

Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!

Буду сильной всем назло!

У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО!

ПРОСТО Я СЧАСТЛИВА!

А предыдущая запись - просто для истории...

@музыка: Серебро - Дыши

@настроение: Хорошее!

URL

17:10

Воспоминания..........

Буду сильной всем назло!

Сегодня перечитывала свои смс-ки. Я не знаю, почему я тогда не удалила "наркотики продаю"... Тогда я даже не задумалась над ней. Да и пофиг как-то было... А сейчас что-то озадачилась. Ведь он сам, как наркотик. Продаёт себя? Его можно купить? Интересно, а чем платить? Ответ: собой - своим сердцем, своими чувствами, эмоциями... Пришлось бы отдать ему себя. Полностью. А взамен? Да ничего взамен! Ничего... Только ложь и его глаза... Его взгляд... Такой проницательный, холодный, жестокий, безжалостный, чужой....
Но каким бы он ни был, он завораживает, приковывает к себе, забирает мои мысли, понимает мои жесты, читает мои эмоции... Невозможно отвести взгляд... Хочется ещё и ещё... Сначала тебе это нравится, а потом становится всё больнее и больнее... Жестоко, но... Хочется. И ты это знаешь, и ты этим пользуешься, и тебе это нравится...
Смеёшься? Я тоже плачу... Смейся... Мне больно, а ты смейся, мне страшно, но ты смейся... Мне невыносимо трудно... А ты смейся!!
Я поплачу, но ты моих слёз никогда не увидишь! Не жди, не надейся, Сволочь! Издевайся, смейся, играй.... Я готова! Я выживу, я преодолею, я выиграю! Я ненавижу тебя!
Я буду сильной, чтобы ты знал, что я - лучшая!
Я буду сильной, чтобы ты поверил, что я - лучшая!
Я буду сильной, чтобы ты помнил, что я - лучшая!
Я буду сильной, а ты будешь осознавать, что лучшее не с тобой............

Посвящается Тебе, Тварь...

Она шла в город "Надежда", Он - в город "Всё равно". Их дороги пересеклись. Они познакомились, пофлиртовали и пошли дальше вместе. Они разговаривали. Она была счастлива, Ему было всё равно... Вместе Они дошли до развилки, Он свернул влево. Она кричала Ему, звала, чтобы Он вернулся, но издалека лишь доносились холодные слова "Мне всё равно"... Он исчез вдали... Она осталась ждать Его... Прошёл месяц. Он не появился. Она пошла направо. Шла и думала о Нём... Он тем временем шёл и думал о Себе. Его дорога кончилась - тупик. Он вспомнил о Ней и пошёл назад. Он верил, что Она Его ждёт. Он пришёл туда, где видел Её в последний раз, но Её там уже не было......

@музыка: Дубцова - "О нём"

@настроение: Задумчивое.

URL

вторник, 16 октября 2007

22:08

Самая ужасная, скучная запись на моём дневе......

Буду сильной всем назло!

Погуляла с собакой, пришла домой счастливая. Так хорошо на улице. Только ноги мёрзнут. Всё кругом белое, пушистое...

Прошлась по своей улице. Обожаю её. Она самая тихая. Потом пошла в центр через "Люкс", к памятнику. На площади у памятника никого не было. Даже следов на снегу нет. Венки все разбросаны в разные стороны, заметены снегом. Я оттряхнула их от снега и поставила аккуратно рядом с памятником. Получилось красиво. Не понимаю, почему этим никто не занимается? Неужели, людям всё равно? Мне кажется, что это вообще наша обязанность - следить за памятниками. Между прочим, наши прадедушки, прабабушки, а у некоторых даже и дедушки с бабушками за нас воевали, а мы даже отблагодарить их не можем нормально! Они головы свои за нас сложили на полях битв, а мы? Неблагодарные... Мдаааа, это поколение такое пошло уже. У молодёжи только 2 главные задачи: 1) где бы побухать так, чтобы до дома донесли потом; 2) и как сделать так, чтобы родители не узнали об этом. А остальное уже никого не волнует!!!

Тема алкоголя вообще сейчас стала актуальной в наше время. Недавно узнала, что пиво - самый вредный напиток. Когда пиво попадает в кровь и эта смесь идёт в головной мозг, то это сильно на него влияет. В итоге, человек тупеет! Это ужасно!! А парни вообще, становятся импотентами!! Кошмар! И о чём они только думают!

---------------------------

Я - счастливый человек!!! Я свободная!! И мне никто не нравится. У меня нет безответной любви. Это такое редкое чувство - когда мне никто не нравится!! Я же вообще очень влюбчивый человек. Правда, это быстро проходит. Зато парни сейчас стали напрягать своим вниманием... Слишком много их и все требуют ответных чувств. Причём те, от кого этого меньше всего ожидаешь...

---------------------------

Я собралась поступать в медицинский. На стоматолога. Теперь учу химию. Сегодня самостояла была по химии. Мне, как всегда, времени не хватило. Зато сама писала, не то, что в том году. Неорганику вообще не понимала, а органика такая интересная.... Руки сами к учебнику тянутся.
Сама себя не узнаю! Уроки делаю такие, к которым раньше даже не притрагивалась... А с физикой серьёзные напряги... Сегодня по десятому разу нам объясняли, как решать эти дурацкие задачи... Я не понимаю.... Мне уже и Алёна объясняла, и Вова Цишнатий, и сама пыталась... Блин, мне не дано...

---------------------------

В школе всё хорошо. Вроде со всеми нормальные отношения.

Зима... Снег... И мальчишки этим пользуются. Стоят, караулят всех у школы и обкидывают снежками. В меня ни разу не попали... Правда, мне везёт: я в школу каждый день опаздываю, а из школы ухожу часа в три, если повезёт, или в пять, если не повезёт... Чаще не везёт...

Ещё сегодня Тёма засунул мне снег под кофту!!!!!!! Так холодно было... Бррррр!!! Вечно издевается надо мной....

////////////////////////////////////////////////////////
Это самая скучная и неинтересная запись на моём дневе!!!

URL

01:04

завтра станет вчера...

Буду сильной всем назло!

Сижу на подоконнике. Смотрю на снежинки. Они так тихо, кросиво и спокойно кружатся в воздухе, а потом нежно ложатся на землю. Их так много... Они такие красивые.. Я люблю зиму. Самое романтичное время года. Самое время согревать друг-друга своей теплотой, лаской и любовью...

Эх... Я к этому пока не готова... В последнее время я так сильно жалею о своем поступке... Жаль, что нельзя все вернуть назад...

Каждый день жду завтра и говорю себе, что завтра все будет лучше, чем вчера... Переубеждаю себя. Но все равно, каждое "завтра" становится "вчера" и так по замкнутому кругу...

Решили с Аленой найти мне парня. Но это бесполезно! Мне никто не нравится! Неужели я фригидная?! О, нет! Только не этот кошмар! Я хочу любить! Только некого... Нет достойных че-то...

Забей! Все будет хорошо...

@музыка: Максим - Мой Рай

@настроение: сонное, задумчивое. СПАТЬ ХОЧУ!!

URL

00:45

"я тебе напишу"

Буду сильной всем назло!

"я тебе напишу". Ха! Прикиньте, он так и сказал... Смешно! И думал, что я поверила...

А еще, когда я попросила описать меня одним словом, он сказал "хорошая". Ха-ха!!! Отмазался. А что я сделаю? Молодец мальчик... 5 баллов. Просто, быстро и банально... Самое интересное, что он еще и любить умеет. Правда, смотря кого, но сказал, что умеет. Насмешил. Единственный, кого он точно любит, так это он сам! Себя он любит больше всех. Еще он любит пиво и живых игрушек. Для него все люди - игрушки. Даже друзья. А еще, он так красиво врет, что мне даже смешно становится... Он плохой. Просто потому, что играет людьми. Зачем говорить "я напишу", если этого не сделаешь? Защем флиртовать, если это ничего не значит? И в конце конхов, зачем вообще лгать? В нем нет чувств. Только эмоции, но за этими эмоциями ничего дальше не стоит. Когда кончаются эмоции, появляется скука. Эмоции никогда не смогут перерасти в чувства, зато, к сожалению, чувства легко становятся лишь эмоциями.

Сегодня, пока гуляла с собакой, размышляла о жизни. Эх, как же я люблю гулять одна!! Просто невероятно! Идешь и думаешь обо всем на свете... Никто не мешает. Существуешь только ты и снег, снег, снег... Он везде. На асфальте, на куртке, на шапке, на ладонях, на лице, на ресницах... И в душе... А на сердце - ...лед. Лед от ЕГО слов, от ЕГО фраз... Глупых, необдуманных, детских и... жестоких. Как грустно, как нелепо и как глупо!

@музыка: serebro - дыши со мной

@настроение: сонное, задумчивое.

URL

суббота, 13 октября 2007

01:09

Доступ к записи ограничен

Буду сильной всем назло!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 02 октября 2007

21:44

Апатия.......

Буду сильной всем назло!

Сижу и думаю...

Думаю о нём, о себе, о нас.... Ха... А нас-то и не было.... Впрочем, неважно. Уже ничего не важно....

Сегодня у меня дома была Алёна. Болтали, фоткались, смеялись.... Потом она ушла. Я осталась одна. Села и стала думать... Потом пришла Настька, потом ушла, опять пришла.... Потом приходили родители, уходили, приезжали, уезжали, а я всё сидела и думала....

Думала о нём, о себе, о нас, которых не было.... И не будет....

Я не знаю, кто сколько раз приходил, уходил.... Для меня существовали только мысли.... Несколько раз пыталась заставить себя поддержать разговор по телефону.... Большее, на что меня хватило, это спросить "как дела", "что делаешь" и "позвоню попозже, я уроки делаю..." Да какие тут уроки... пыталась сделать хотя бы алгебру. Максимум, на что меня хватило - это открыть дневник и посмотреть задание... Да что это со мной? Мне стыдно уже... Я ненавижу себя.... Почему? Просто я схожу с ума... Или, возможно, это просто способ реабелтации такой? Типа "учусь жить без него..." или "прощай, останемся незнакомыми..." Возможно, но очень сложно... Не понимаю.

Даже не могу ни с кем поделиться своим внутренним состоянием... Впервые такое чувство, словно меня не поймут, не поддержут... Да я даже не знаю, что сказать... Не могу говорить. Да и не хочу ничего говорить. Хочу, чтобы просто так поняли.

Я не знаю, что со мной. Я не могу описать своё чувство. Просто такое ощущение, что у меня душа плачет... Вот когда люди плачут, то у них слёзы текут, а у меня сейчас совсем другое состояние. Словно внутри меня кто-то рыдает, и этот плач вот-вот вырвется наружу в виде крика.... Бесшумного крика, беззвучного. У меня такая боль внутри.... Такой ещё никогда не было... Всё ноет внутри, режет.... Хочется только одного - побыть одной, чтобы никто не трогал, не беспокоил. Ещё хочется пройтись по тёмной аллее, усыпанной опавшими листьями деревьев и освещаемой только лунным светом.... Хочется убежать от себя, от окружающих.... Чтобы никто не спрашивал, не говорил, а только слушал.... Слушал бы мой бред, моё дыхание, моё сердце, мои слёзы, мои мысли....

Этого не будет... Не будет ни аллеи, ни человека...

Чем больше я пишу, тем больше рвётся наружу этот беспомощный крик, который не поможет мне, не сделает хуже... Что со мной? Такое бывает с другими? Я не знаю... Да это и не важно. Помочь мне тут уже никто не сможет. Нужно только ждать. Нужно просто верить. Нужно надеяться. Нужно просто дожить до завтра...

@музыка: тишина.....

@настроение: пустота....

URL

пятница, 28 сентября 2007